Vendo Limão...

A minha verdade por trás do glamour:

• Não faço brainstorm, tenho idéias de girico e de vez em quando uma passa;
• Não sou designer, faço layout;
• Não sou artista, gosto de desenhar;
• Não tenho home office, trabalho em casa mesmo;
• Não tenho workstation, tenho mesa, escrivaninha;
• Não sou fanático pela idéia de que menos é mais, pra mim mais é mais e menos é menos;
• Não faço raff, nem rough, faço rascunho, rabisco;
• Não sou over, sou exagerado, muitas vezes cafona;
• Não uso referências, mas quando uso, digo que copiei;
• Não tenho cases, tenho causos;
• Não tenho deadline, tenho um ser raivoso me xingando pelo telefone;
• Não recebo feedback, recebo críticas, reclamações, só sei que tá tudo certo quando ninguém reclama;
• Não faço follow up, acompanho para ver ser não vai dar merda;
• Não conheço logomarca, conheço logotipo e marca, mas tanto faz;
• Não uso gimmick, coloco fru-fru;
• Não tenho budget, tenho dinheiro e pouco;
• Não sou pasteleiro. Opa! Peraí! Sou sim, mas pega leve mano.

É nóis.

Fui.

Vai um limão aê? Quem sabe um pastel?

Tava fuçando nas minhas coisas e achei esse relato sobre um evento que mudou minha vida para sempre, achei pertinente então coloquei aqui nas minhas notas.

Dia 19 agosto, nunca vou me esquecer desse dia, há 3 anos foi nesse dia que descobri que sou sonâmbulo. Vou contar como foi:

Chego do trabalho cansado, acabado e mentalmente abusado, praticamente um zumbi. Nem jantei, como já passava das 18h da madrugada fui direto para cama. Lá pelas 7 horas da manhã, tudo aconteceu, enquanto provavelmente ainda contava ovelhinhas:

Dormindo… levantei da cama;

Dormindo… desci da cama;

Dormindo… fui ao banheiro;

Dormindo… fui até a sala, abri a porta, cheguei no portão, abri o cadeado;

Dormindo… cheguei na rua, passei pela escola que fica enfrente a minha casa bem no horário de entrada dos alunos;

Dormindo… atravessei a rua, fui até a padaria, comprei pão e voltei para casa;

Dormindo… entrei em casa, sentei no sofá e só então acordei.

Caramba!!! O que aconteceu?!?!?

Como vim parar na sala?

O que estou fazendo no sofá?

Por que meu travesseiro virou um saco de pão?

Tantas perguntas só podiam ter uma resposta:

- Sou sonâmbulo!!!

Depois desse dia nunca mais dormi pelado.

Que coisa né?

É nóis.

Fui.

Vai um limão aê?

A mulher acorda cedo e antes de sair pra trampar, monta uma mesa cheia de coisas gostosas para tomar um café da manhã agradável com o brucutú do marido.

Quando o cavalo acorda, nem senta na mesa, enxágua um copo que estava dentro da pia e manda pra goela café puro.

A esposa pede para ele sentar, comer um cookie e tomar café sossegado pq ela precisa da opinião dele sobre um assunto importante.

Gentilmente ele responde: - Fala logo porra que tô atrasado!!!

A esposa, um anjo, diz: - Sabe o que é benzinho, é que hj é o aniversário do meu chefe e como ele está para promover alguém da empresa gostaria de dar algo bem legal pra ele.

Com ódio ele responde: - Dá qualquer coisa para aquele corno! E não gasta muito hein?!?

- Entendeu?!?

Os dois foram trampar e a noite quando ele chega, ela já está em casa e com a mesa pronta. Jantam sem trocar palavras um com o outro, é um casal moderno.

Depois de encher o pandú ele pergunta: - E aí, o que vc deu para aquele viado?

Mulher: - Eu dei aquele negócio… Hum… Como é o nome mesmo?!?

- Aquele negócio redondo…

- Com um buraco no meio….

- Puxa vida, tem um nome bem curtinho, acho que só tem 2 letras…

- Se não me engano começa com a letra “c”, vc lembra o que é?

Pálido e de boca aberta ele nem responde.

- AH!!! LEMBREI!!!

- CD!!!

- Dei um CD “para aquele viado”.

- Ele adora o Justin Bieber.

Se vc não tem medo das mulheres, saiba que deveria ter. Eu tenho.

É nóis.

Fui.

Vai um limão aê?

Hj lembrei de uma história interessante…

O Mussarela tava em uma assistência de notebook lá na Santa Efigênia, quando entra um cara desesperado falando que esqueceu um DVD importantíssimo dentro do note que deixou para fazer orçamento.

O bicho tava transtornado. Enquanto o carinha que tava atendendo foi pegar o DVD, o maluco que tava até pálido (não sei pq) achou que tinha que me explicar que era um DVD precioso, projeto sigiloso de trabalho. Fiquei na minha.

O carinha da assistência devolveu o DVD e o cliente agradeceu e saiu correndo, escafedeu-se.

Daí o carinha que tava atendendo olhou pra mim com um sorrisinho maroto e disse:

- Sabe o que tinha naquele DVD???

Respondi: Não! Fala aê?

- Arrombadas 2 - Destruição Total.

- Fiz uma cópia pra mim.

Huahauhauahauahau

E ainda me contou que o cara tinha acabado de deixar o Note, mas tava com a mulher.

Hauahauahauahuahau

Ah! Como eu ri…

BUSTED!!!

É nóis.

Fui.

Vai um limão aê?

Em que mundo a gente tá vivendo galera?!?

Antigamente o leite vinha em uma garrafa de vidro, hj a gente vai no mercado, tem que escolher entre 5 mil marcas, preços e tipos e ainda temos que procurar um que tenha pouca soda cáustica.

Vc pede um cachorro quente, o cara pergunta:

- Completo? Vc tem que responder: Não! Sem merda por favor.

Quando um produto deixa de aumentar o preço vc tem que procurar quanto ele diminuiu de peso.

Para ficar tranquilo, vc gasta uma fortuna em papinhas e pensa: Blz, não tenho que me preocupar mais com a possibilidade do meu filho, coisinha linda, engasgar com a comida. Tá certo, mas o que vc não contava é que na informação nutricional do produto não vem escrito que é rico em pedaços de vidro.

Vc vai comprar carne e tem que perguntar quantas vezes já trocaram a etiqueta de validade.

Tá tudo errado, até o serto tá errado pq escrevi com “s” de Sadia, que vende Nuggets com instruções em árabe e de português só tem a logística.

Agora a gente descobre que o Toddynho tá enriquecido com doses cavalares de detergente???

Que país é esse?!? Um país em que não podemos tomar Toddynho não é um país feliz. Salário mínimo de fome eu aguento, mas não tira o Toddynho que eu brigo. Que vida é essa?!?

Só falta alguém encontrar navalhas nos bolos Ana Maria, achar asas de barata em um Kinder ovo com surpresa desagradável, descobrir que Coca & Mentos dão hemorróidas e que o Mc Lanche Feliz causa depressão. 

Putz! Agora fiquei triste.

É nóis.

Fui.

Vai um limão aê?

Já ouviu falar da SGH?

Síndrome da Glándula Hipertweetária?

NÃÃÃÃOOOOOOO!?!

Então fique sabendo que a SGH se espalha rapidamente entre a população mundial e muita gente tem e nem sabe. Milhões sofrem dessa síndrome que se apresenta de duas formas: A SGH Desktópica, menos agressiva e de tratamento facilitado e a SGH HandHéldica, que é crônica e de difícil tratamento. Dá um zói nos indícios e veja se vc é um dos contaminados.

Principais Indícios:

• Brigando com o cliente vc diz: - Tenho todos os meus followers de prova!;
• Seu chefe pergunta pq vc não avisou o financeiro e vc jura que deu o Retweet;
• Vc usa hashtags (#) quando escreve no diário;
• Quando vc briga com sua namorada ela te dá unfollow;
• Vc convida uma mina pra sair e ela dá RT e adiciona #Fail;
• Seus votos de casamento precisam ter até 140 caracteres;
• Seu currículo tb só usa 140 caracteres;
• Vc vai ao psicólogo para descobrir pq está perdendo followers;
• Sua esposa pergunta se está gorda e vc responde que ela tá “baleiando”;
• Quando vc precisa assinar algo, toma muito cuidado para não começar com @;
• Sua principal fonte de informação são os TT (Trending Topics);
• No dia do nascimento do seu filho a 1º pergunta q vc faz ao médico é: - Posso usar BlackBerry na sala de cirurgia?;
• Vc só percebe que sua prima está pelada no seu quarto quando escuta sua tia gritando: - Que q é isso menina!!!;
• Vc fez uma festa para comemorar a chegada de 1000 tweets e no meio da festa vc chega em 2 mil;
• Quando vc acorda de manhã a primeira coisa que faz é twittar: - Tô indo dar uma mijada;
• Vc fica meia hora escrevendo sobre os Indícios de Problemas na Glândula Hipertweetária.

Se vc se identificou com mais de um dos indícios acima, procure imediatamente o que fazer.

AVISO IMPORTANTE

SGH não existe ou pelo menos ainda não foi estudada, isso tudo é fruto da mente deturpada do Mussarela.

É nóis.

Fui.

Vai um limão aê?

Ah… O bom e velho papinho da papinha… Parece balela, mas é tudo verdade.

Outro dia, em plena segunda-feira, vi um político honesto com uma galera almoçando em um pé sujo e ele tava contando exatamente essa história. Tem vidro dentro das papinhas. Tem sim. Fiquei besta.

Fiquei mais besta ainda quando o excelentíssimo disse que tb foi ele que encontrou um rato na casquinha do Mc e um dedão em uma lata de Coca. Achei estranho, mas como um bom brasileiro acreditei.

O ET de Varginha ficou desconfiado, mas o Papai Noel conseguiu convencê-lo. Já o Coelhinho da Páscoa foi irredutível, saiu dizendo que só acredita vendo e que se receber algum feed com o assunto vai distribuir Unfollow e Block.

É verdade, lembro como se fosse hj, esse dia ficou marcado em minha memória pq foi o único em que não precisei pagar a conta do PF, o político, benemérito como todos, pagou pra todo mundo do pé sujo. Bonzinho ele, ganhou meu voto.

É tudo verdade… tirando a parte que eu inventei.

É nóis.

Fui.

Vai um limão aê?